** LA SEÑORA EN EL HOTEL DE LUJO.

Una simpática señora de tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de los hoteles más caros de la ciudad, o sea estamos hablando del Conrad de Punta del Este en el mes de enero.

Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta, el recepcionista le entregó una factura de... 65.000 pesos!!!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 65.000 pesos por pasar una noche y sin desayuno."

El empleado le dijo que 65.000 pesos era la "tarifa estándar", por lo que ella insistió en hablar con el gerente.

El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció:

-- "El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso, además estamos frente a una de las mejores playas del mundo".

+ "Pero yo no los usé", dijo la señora.

-- "Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos", explicó el gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente.

+"Pero yo no fui a ninguno de esos shows".

-- "Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver", contestó el gerente.

El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó.

El gerente se sorprendió cuando vió el cheque:

-- "Pero señora, este cheque sólo está hecho por 500 pesos."

+ ''Eso es correcto. Yo le he descontado 64.500 pesos por acostarse conmigo...", respondió ella.

-- "¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido.

+ "Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho..

** LOS CURAS NO MIENTEN!!

Pasando una plancha para el cabello por la aduana, una distinguida dama venía de vuelta de un viaje de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor....

- Padre... Puedo pedirle un favor?

- Por supuesto, hija ... En qué te puedo ayudar?

- Mire Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi Mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido por la aduana y tengo miedo que me la quiten. Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás , debajo de su sotana.

- Me encantaría servirte, hija mía pero no pudo decir una sola cosa que no sea la verdad.

- No se preocupe Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la requisa, la señora dejó que el Padre pasara antes que ella.

Preguntó el vista aduanal: Padre, tiene algo que declarar?

El sacerdote respondió : De la cintura para arriba, no tengo nada que declarar.

El oficial sorprendido por la respuesta... le preguntó:

- Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

- Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres pero que hasta este momento permanece sin estrenar.

- Soltando una carcajada responde el vista aduanal:

- Adelante Padre... el siguienteeeee...-

.... LOS CURAS NO MIENTEN!!

** LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO.... (Un Poco de Humor)

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.

Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó: 
- ¡¡Abuela!!... ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el misma habitación y una de ellas está encima de la otra?

 La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad. - A eso se le llama relaciones sexuales, cariño... 

- ¡¡Ajá!!...,dijo el pequeño, y volvió a salir a jugar con los otros niños.

Al otro día, a la vuelta del colegio, el niño entró enojadísimo y le dijo:

- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS y la profesora quiere hablar contigo!!!!!!!!

** ¿PARA QUÉ SIRVEN LOS CUÑADOS?

PARA QUÉ SIRVEN LOS CUÑADOS ?

Un hombre se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado a un hospital Católico administrado por monjas, en donde lo operaron del corazón. 
Cuando despertó, a su lado estaba la Monja Tesorera del hospital, quien le dijo :

- Su cirugía fue un éxito, pero sin embargo hay un asunto que hay que determinar....:

- ¿Tiene usted seguro médico?
- No Hermana.
- ¿Tiene tarjeta de crédito?
- No Hermana.
- ¿Puede usted pagar en efectivo?
- No tengo dinero Hermana.
La monja empezó a sudar frío, pero prosiguió:
- Entonces...¿con cheque, puede usted pagar?
- Tampoco, Hermana.

 Entonces la monja, ya desesperada, prosigue:
- Bueno, tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta?
- Ah, sí... sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no sé si ella pueda pagar.

La monja, corrigiéndolo severamente, dijo:
- ¡Disculpe señor, pero las monjas no somos solteronas!
¡Estamos casadas con Dios !!!

- *¡Ah ! ¡ Magnífico!
¡ Entonces..., por favor, mándele la cuenta a mi cuñado!*

Así fue cómo nació la expresión...
"QUE DIOS SE LO PAGUE"

** UNA MUJER BUSCABA LEÑA PARA SU COCINA jejejjeje Un poco de HUMOR!

*¡¡¡ B U E N Í S I M O.!!!*

*Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las manos y fué a parar al fondo del río.*

*La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le preguntó:*

*¿Por qué estás llorando mujer?*

*La mujer respondió que su hacha se había caído al río.*

*Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la mujer:*

*¿Es ésta tu hacha?*

*La noble mujer respondió:*

*Noooo Dios, No es ésa.*

*Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y volvió a preguntar:*

*¿ Ésta es tu hacha mujer ?*

*No. Respondió la mujer.*

*Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó:*

*¿Es ésta tu hacha?*

*Sí. Respondió ella, ésa es...*

*Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de Oro y la de Plata.*

*La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vió a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.*

*La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios,*
*Él apareció y le preguntó:*

*Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?*

*La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.*

*Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:*

*¿ Es éste tu esposo ?*

*Sí , sí , sí.*
*Asintió la mujer.*

*Entonces Dios se enfureció:*

*¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.*

*Pero rápidamente la mujer le explicó:*

*Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres.*

*Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y no podría cometer*
_*P O L I G A M I A.!!!*_

*Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.*

*Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.*

_*MORALEJA:*_

_*" Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les cree.!!!"*_

ASÍ SON LAS CONDENADAS!

** TREMENDA LECCIÓN :) Jejejee Un poco de Humor!

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. 

Miró a la niñita y le dijo: 

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos, si uno conversa con la persona que tiene al lado. 

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, 
lo cerró lentamente y dijo con voz suave: 

- ¿Sobre qué le gustaría conversar? 

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? 
le dice él en tono burlón y le mostró una gran sonrisa. 

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña, pero antes déjeme hacerle una pregunta... 
Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; 
Pero por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso? 

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo : 

- Hummm.... no tengo ni idea. 

La delicada y dulce niña contestó: 

-¡¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, 
cuando ni de mierda sabe?!

Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.

COMPÁRTELO, NO TE LO GUARDES.  OTROS TAMBIÉN QUIEREN DIVERTIRSE! :)

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** CORREO EQUIVOCADO jejejejeje (Un Matrimonio decide ir a pasar vacaciones)

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet.... Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, y miró la computadora, en cuya pantalla se podía leer…

"Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.

P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal !!! 

jajajajajja

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** QUERIDA ESPOSA (Un Poco de HUMOR...! )

Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche”.

Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Miguel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero… con una pequeña diferencia:

“18 entra más veces en 54, que 54 en 18″. Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana."

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*@ BODA CANCELADA…. (UN POCO DE HUMOR) :)

¡Qué feliz soy, amor mío!

pronto estaremos casados,

el desayuno en la cama,

un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,

todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina

y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora

debes llegar al trabajo,

Y seguro dejarás

todo ya bien arreglado.

Tú bien sabes que en la noche

me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides

que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,

Cinemateca barato.

No iremos nunca de shopping,

ni de restaurantes caros,

Ni de gastar los dineros,

ni despilfarrar los cuartos.

Tú guisarás para mi,

sólo comida casera.

Yo no soy como esa gente

que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida

que serán días gloriosos?

y no olvides que muy pronto,

yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

¡Qué sincero eres, mi amor!

¡Qué oportunas tus palabras!

Tú esperas tanto de mí

que me siento intimidada.

No sé hacer huevos revueltos

como tu mamá adorada,

se me quema el pan tostado....

de cocina no sé nada.

A mí me gusta dormir

casi toda la mañana,

ir de shopping, hacer compras

con la Mastercard dorada.

Tomar té o el cafecito

en alguna linda plaza,

comprar todo de diseño

y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,

cenas en La Guacamaya,

mis viajes a Punta Cana

a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,

la iglesia no está pagada.

Yo devuelvo mi vestido,

y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano

para empezar la semana

pon un aviso en el diario,

con letra bien destacada:

"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO

BUSCA ESCLAVA BIEN TORNEADA

PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,

HOY LO MANDÓ A LA CHINGADA"

Se debe a la pluma y a la inspiración del gran poeta mexicano, oriundo de Michoacán, Vicente Aguilar, escrito días antes de contraer nupcias.

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*@ CUANDO MARIDO Y MUJER ACUDEN AL PSICÓLOGO (tras 30 años de matrimonio). UN POCO DE HUMOR :)

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio. 

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio: 

- …poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… - La lista es interminable. 

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que pare y la abraza y besa apasionadamente, mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. 

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.. 

El terapeuta se dirige al marido y le dice: 

- Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede usted hacerlo? 

El marido se queda meditando unos instantes y responde: 

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

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*@ CONSULTA CON EL GINECÓLOGO ... jejejejejejeje...

Tenía consulta con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma. Una mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio, informándome que mi consulta estaba registrada para ese mismo día a las 9.30 horas. Acababa de terminar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba lista para comenzar con las tareas del día, eran precisamente las 8.45 hrs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto que perder. 

Como todas mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pretendí asearme, pero ésta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha. Por lo que entré al baño, me quité el camisón y agarré una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis partes 'más íntimas' para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.

Estaba en la sala de espera y casi inmediatamente me llamaron para hacerme el examen. Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 1,000 kms. de aquella camilla.

Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
- 'Ah, caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!'

No entendí el cumplido pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir '¡ah! Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.

Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño:
-'¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?

Le contesté,
-¡No sé, pero toma una limpia del closet! Su respuesta me hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso ya que lo que mi hija me contestó fue:

-'No Mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía mi diamantina, mis brillitos y mis estrellitas doradas y plateadas!!'

SONRÍE, LA VIDA ES BELLA.

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*@ MATRIMONIO SIN PLEITOS :) :) :)

Una simpática historia entre un marido y su mujer... 

UN POCO DE HUMOR en este día Emoticón smile Y todo empieza con una yegua Emoticón smile

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado. 

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido: 

-Pero ustedes, ¿nunca han discutido? 

-'No', respondió el marido 

-¿Y cómo es eso? 

-Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ... 

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.. 

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. 

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO. 

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS. 

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES. 

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. 

-'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé: 

¡Hija de la chingada, asesina, por qué has matado a la yegua eres una pendeja, estúpida, hija de tu madre! 

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: "UNO" 

Y desde entonces NO HAY PEDO ENTRE NOSOTROS...

HAY QUE COMPARTIR ESTE MENSAJE PARA QUE HAYA MAS MATRIMONIOS DURADEROS... 

(ASÍ POR LA BUENAS PUES SÍ)

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** A mover el esqueleto muévelo de aquí pa allá

ÁNIMO!!! 

ÁNIMO!!!  No queremos ver muertos en vida!

Vamos a mover el esqueleto!!!... un poco de ritmo

y buen humor... :) Clic en play

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** EL PESCADOR PESCADO...

A este "PESCADOR" le salió el tiro por la culata,

resultó PESCADOR PESCADO!!!....

Ufff... y hay tantos de éstos!

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice: Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.

Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar.

¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado... pero contento.

La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?

¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra. Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde: -Si que lo hice...¡¡¡ lo puse en la caja de los artículos de pesca.

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-** CUANDO SEA VIEJECITA ! :) jejejejejeje

Cuando sea viejecita, viviré una temporadita larga con cada hijo...

¡¡Les llevaré tanta felicidad!!

Igual que hicieron ellos, quiero devolverles toda la alegría que me dieron, retornándoles y agradeciendo cada cosa.

¡Oh! ¡Estarán tan emocionados!

Escribiré en las paredes con lápices de todos colores, saltaré sobre las camas con los zapatos puestos, jugaré a la casita con todas las cobijas de casa, beberé directo del cartón de leche y lo dejaré fuera y atascaré los inodoros con papel higiénico.

Cuando estén al teléfono y no me puedan ver, revisaré y revolveré todos los lugares, cajones,cajas y cajitas.

¡Oh! Harán sonar los dedos y después me harán señas con la cabeza...

Pondré cara de 'yo no fui' y me haré la ofendida.

Cuando preparen la comida y me llamen para comer, tardaré en llegar a la mesa para ponerlos nerviosos.

No comeré la verdura.

Diré lo fea que está la cena, me atragantaré con los cereales,

derramaré el agua y el jugo, también la leche en la mesa.

Y cuando se enojen, lloraré hasta que se desesperen.

Je,je,je... ¡¡Ya les quiero ver la cara...!!

Me sentaré bien cerquita de la tele, cambiaré de canal cuando quiera, pondré fuerte el programa que más les disguste y cruzaré los ojos sólo para ver si me quedo bizca.

¡¡¡¡Luego me iré sin apagar la tele!!!! Jejejejejejeje...

Antes de acostarme iré a tomar mi vaso de agua y dejaré entreabierta la puerta de la heladera, las luces prendidas y mis zapatos y medias en el centro del comedor.

Y hablaré con mis amigas íntimas por teléfono aproximadamente media hora con cada una, contándoles lo bien que lo estoy pasando.

Buscaré quien haga las cosas por mí, ya no podré levantar mis cosas del suelo; no me importará si alguien se tropieza con mis

zapatos.

Si me piden algún favor, les diré '¡YA VOOOOOOYYYY!'

Y más tarde, ya en la cama, me estiraré y suspiraré, cantaré mi canción preferida y pegaré mi chicle debajo de la cama.

Mis hijos me mirarán con una sonrisa, saldrán despacito del cuarto y dirán, quejándose: 

'Es tan tierna cuando está dormida.. '

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